搞笑的句子

搞笑的句子300句

　　1、我想早恋，可是已经晚了……

　　2、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

　　3、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。

　　4、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

　　5、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

　　6、就算是believe，中间也藏着一个lie。

　　7、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。

　　8、有事直接奔主题, 不要拿你的无知, 挑战我的黑名单。

　　9、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……

　　10、老子不打你，你不知道我文武双全。

　　11、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。

　　12、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，可是你放心，不是你的，不用你负责……”

　　13、长得真有创意，活得真有勇气!

　　14、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

　　15、真正的好朋友，并不是在一齐就有聊不完的话题，而是在一齐，就算不说话，也不会觉得尴尬。

　　16、你若废我此刻，我必废你将来。

　　17、够不着吧，左脚踩右脚上试试。

　　18、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

　　19、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。

　　20、问一同事:“你买了中石油吗”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

　　21、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

　　22、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

　　23、今日天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

　　24、我未来的女朋友，此刻在和谁谈恋爱

　　25、“异常能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

　　26、学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。

　　27、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗

　　28、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自我也不知道自我是哪颗了。[由Www.YiZhiPu.Com整理]

　　29、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

　　30、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

　　31、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

　　32、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

　　33、小时候我以为自我长大后能够拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

　　34、千万别等到人人都说你丑时才发现自我真的丑。

　　35、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”

　　36、生前何必久睡，死后自会长眠……

　　37、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

　　38、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆

　　39、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。

　　40、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

　　41、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

　　42、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。

　　43、士为知己者装死，女为悦己者整容。

　　44、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

　　45、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……

　　46、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。

　　47、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

　　48、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

　　49、教师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

　　50、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

　　51、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

　　52、上联:学生证准考证身份证证证没带下联:听力题阅读题作文题题题不做横批:重在参与。

　　53、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

　　54、出来混，老婆迟早是要换的!

　　55、有些人，说是分手了，却还爱着；有些人，其实还爱着，却说要放手。

　　56、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

　　57、等待你的关心，等到我关上了心

　　58、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。

　　59、友情不是靠酒喝出来的，可是能够用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还能够做朋友。

　　60、我不想知道你有病，别表现的那么明显。

　　61、提醒大家要学会修自我的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自我的笔记本……之后的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)

　　62、仅有假货是真的，别的都是假的!

　　63、我心眼儿有些小，可是不缺;我脾气很好，但不是没有!

　　64、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

　　65、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

　　66、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

　　67、地理教师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊

　　68、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

　　69、别自以为是，你不是杰克逊，没有那么不懂事的小姑娘迷恋你。

　　70、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

　　71、与其混，与其熬，不如二，不如飙。

　　72、天哪!我的衣服又瘦了。

　　73、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

　　74、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

　　75、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

　　76、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

　　77、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也能够这样具体呀!

　　78、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

　　79、早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币:如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

　　80、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

　　81、好马不吃回头草，所以我一向不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

　　82、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

　　83、一恐龙走过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道:“，这辈子最终不愁嫁不出去了……”

　　84、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

　　85、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

　　86、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎样回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！

　　87、生我之前谁是我，生我之后我是谁

　　88、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

　　89、我是个传统的男人，所以一向支持三妻四妾制。

　　90、风在吼，腿在抖，心肝在咆哮，心肝在咆哮。

　　91、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。

　　92、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

　　93、此地禁止大小便，违者没收工具。

　　94、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。

　　95、如果考试用QB做奖励，那么国家立刻就会富强的。

　　96、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

　　97、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

　　98、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!

　　99、早上刚一齐床，就有一股睡午觉的冲动。

　　100、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。

　　101、雷锋做了好事不留名，可是每一件事情都记到日记里面。

　　102、问:你喜欢我哪一点答:我喜欢你离我远一点!

　　103、烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。

　　104、长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。

　　105、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离

　　106、要么忍，要么残忍

　　107、我们走得太快，灵魂都跟不上了……

　　108、生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。

　　109、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

　　110、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

　　111、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。

　　112、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

　　113、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

　　114、好马不吃回头草，所以我一向不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

　　115、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到

　　116、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

　　117、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

　　118、老衲以往回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

　　119、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上资料香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!

　　120、读年语文，不如聊半年QQ。

　　121、你说，哪天我不要你了，你必须终身不嫁，让我内疚。

　　122、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

　　123、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

　　124、当初我看上你，因为我脑子进水了，此刻我脑子抖干了。

　　125、天塌下来你顶着，我垫着!

　　126、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

　　127、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

　　128、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

　　129、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

　　130、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

　　131、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!

　　132、心狠手辣的我，舔了一下自我的手指，被辣哭了。

　　133、如果你注定不能给予我期待的回应那么就坚持在安全距离之外吧

　　134、友情不是靠酒喝出来的，可是能够用酒来回味!如果说你不装B的话咱们还能够做朋友。

　　135、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

　　136、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

　　137、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

　　138、做爱做的事，交配交的人。

　　139、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

　　140、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

　　141、我还年青，需要指点可是，不需要您对我指指点点…

　　142、你美中不足的是，就是有太多的不足了。

　　143、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

　　144、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

　　145、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯

　　146、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

　　147、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

　　148、英雄不问出路，流氓不看岁数！

　　149、上帝没有异常眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

　　150、什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

　　151、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

　　152、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

　　153、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少

　　154、有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。

　　155、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

　　156、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

　　157、初恋无限好，只是挂得早。

　　158、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

　　159、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

　　160、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

　　161、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

　　162、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

　　163、人和猪的区别就是:猪一向是猪，而人有时却不是人!

　　164、怀揣两块钱，胸怀五百万!

　　165、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

　　166、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

　　167、烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。

　　168、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去

　　169、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

　　170、上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。

　　171、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过

　　172、心里有座坟，葬着未亡人

　　173、要适当吃一点，才有力气减肥。

　　174、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶愚公猝

　　175、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

　　176、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

　　177、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

　　178、政府想着怎样合理征税，老板想着怎样合理避税，而我想着怎样合理多睡!

　　179、没有分的另一半，仅有分的两个人!

　　180、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

　　181、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自我。

　　182、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

　　183、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说:“这哪是西周的这是上周的!”

　　184、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

　　185、你快回来，我一人忽悠不来!

　　186、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。…

　　187、遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

　　188、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。

　　189、昨日去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

　　190、教师说上课不能够吃零食，还好今日我带的是火锅。

　　191、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

　　192、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

　　193、脂肪啊，你怎样对我总是这么不离不弃呢。

　　194、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

　　195、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我能够去上海。

　　196、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自我。

　　197、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　　198、不要把自我的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

　　199、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

　　200、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

　　201、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。

　　202、在美人面前:有危险要救，没有危险制造危险也要救。

　　203、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

　　204、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

　　205、腾讯的“正在输入”，给了多少人期望，又给了多少人失望。

　　206、一时的冲动，子孙的危机!

　　207、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;之后后悔有妻;再之后会有后妻;最终悔有后妻

　　208、人的出生就是为了等待死亡的那一刻，何必把自我搞得那么累。

　　209、再难再苦，就当自我是二百五，再难再险，就当自我是二皮脸。

　　210、你给我滚，马不停蹄的滚……

　　211、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗”吃第二个我哭了“还真有啊”。

　　212、给我一个女人，我能够创造一个民族;给我一瓶酒，我能够带领他们征服全世界!

　　213、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

　　214、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

　　215、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

　　216、我傻，我欢乐。我二，我健康。

　　217、瘦不了的永远在骚动，胖不了的都有恃无恐。

　　218、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

　　219、我们产生一点小分歧:她期望我把粪土变黄金，我期望她视黄金如粪土。

　　220、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

　　221、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

　　222、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

　　223、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界仅有你一个人哭。

　　224、梦想很丰满，现实却很骨感

　　225、后的重要任务是制造后。

　　226、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

　　227、明月几时有，去问易中天!

　　228、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘，我能够创造一个民族。

　　229、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

　　230、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

　　231、车道山前必有路，有路我也刹不住。

　　232、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本

　　233、人生没有彩排，每一天都是直播;不仅仅收视率低，并且工资不高。

　　234、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

　　235、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

　　236、山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。

　　237、我多想一个不细心就和你白头偕老

　　238、俺从不写措字，但俺写通假字!

　　239、在野外遇到蛇怎样办不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

　　240、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了

　　241、太关注我的人，一般仅有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

　　242、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

　　243、会演戏的不必须都是演员，会装的必须就是孙子。

　　244、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

　　245、敬告各位家长:请不要骂自我的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自我是十分不利的。

　　246、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

　　247、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！

　　248、你矮是终身的，我胖却是暂时的。

　　249、我们的目标:向钱看，向厚赚

　　250、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

　　251、出问题先从自我身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　　252、给点阳光我就腐烂。

　　253、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

　　254、心境不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

　　255、为什么一看书，就困呢因为书，是梦开始的地方。

　　256、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

　　257、好歹我也是个戴眼镜的，怎样能调戏良家妇女呢

　　258、你说，哪天我不要你了，你必须终身不嫁，让我内疚。

　　259、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

　　260、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

　　261、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

　　262、我吻过你的脸，都是隔离霜bb霜防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

　　263、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

　　264、遗传学淡定的告诉我们:跨物种恋爱注定是没有好结果的。

　　265、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

　　266、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

　　267、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

　　268、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

　　269、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

　　270、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。

　　271、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

　　272、女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。

　　273、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

　　274、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”

　　275、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。

　　276、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

　　277、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗。

　　278、提问：为什么暑假必须比寒假长回答：因为热胀冷缩。

　　279、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

　　280、我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我

　　281、征婚启事:要求如下，A活的，B女的。

　　282、昨日接到一信息，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我立刻烧给你！

　　283、永远有多远你小子就给我滚多远!

　　284、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

　　285、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

　　286、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　　287、生，容易。活，容易。生活，不容易。

　　288、矛盾的心态，就像是抓奸，抓不着不甘心，抓到了又要痛心。

　　289、我是个异常的人，我是个平凡的人，所以我是个异常平凡的人。

　　290、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

　　291、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理:畜生是靠不住的。

　　292、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

　　293、其实，我有一个角度看上去很帅，只可是你们没有找到罢了。

　　294、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　　295、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

　　296、活了多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝。

　　297、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不一样房。

　　298、我的提高让他刮目相看，从此他失去了双眼。

　　299、不要和地球人一般见识~~~

　　300、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。