幽默风趣的句子

　　1、开车无难事，只怕有新人。

　　2、天空飘来五个字:怎样都不行。

　　3、我觉得全世界的熊全都一个熊样。

　　4、此刻的手机电脑都流行触屏。有位朋友感慨：此刻科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

　　5、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

　　6、英雄不问出路，流氓不看岁数!

　　7、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。

　　8、吃，亦我所欲也;胖，亦我所亦也;两者不可兼得，我了个去也。

　　9、我们必须十分努力，才能活得像个普通人。

　　10、上帝给了你很多诱惑，可是你眼瞎啊。

　　11、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

　　12、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，此刻只想脱贫。

　　13、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

　　14、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……

　　15、爱情就是犯贱，并且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！

　　16、既然不让谈恋爱那就别发校服了免得别人说是情侣装。

　　17、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

　　18、到年底一总结，发现赚到的仅有年纪。

　　19、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

　　20、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自我，别傻了，世界根本就没需要过你。

　　21、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗厨师说，我叫鱼翅。

　　22、孩子，人傻不能复生。

　　23、我以往和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

　　24、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么能够帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！

　　25、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

　　26、人都一个样，认不清自身问题，还长着一张喜欢说教的嘴。

　　27、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，多谢合作。

　　28、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。[由Www.YiZhiPu.Com整理]

　　29、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

　　30、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

　　31、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

　　32、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

　　33、谁都能够默许被阁下抄袭模仿但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。

　　34、你这么通情达理，温文儒雅；必须是没人疼你，宠你，惯着你。

　　35、此刻的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

　　36、必须要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。

　　37、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，可是能够纳很多妾啊！

　　38、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我：鼓掌的时候就知道了。

　　39、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

　　40、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

　　41、昨日接到一信息，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我立刻烧给你!

　　42、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

　　43、我做好事从来不留名，只留名片。

　　44、我的身体健硕，谈吐幽默;才高八斗，学富五车;我的心比天高，不爱月宫嫦娥。哎，优点如此之多，缺点仅有一个：地球美女泛滥，我只爱你一个!

　　45、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

　　46、人生很多事，终究是会随着时间好起来的，像很多人原本只是胖一点，久了就会变得好胖。

　　47、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，是因为你高估了自我。

　　48、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

　　49、期望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。

　　50、我的领带又找不到了，是不是你昨日又没有找到抹布

　　51、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

　　52、看见你我就触电，看不见你我就没电，没有你我就要充电，有了你我就能发电，如果失去了你，我就叫全世界都停电。看，你在我心中多重要阿!

　　53、人生在世，总要承担点职责或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

　　54、在家收拾卫生，媳妇在一旁看着，我就对媳妇说：“媳妇媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！”媳妇就说：“老公老公，你家媳妇真是太漂亮了！”

　　55、天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……

　　56、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自我就已经先迷路了。

　　57、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五午时的可贵。

　　58、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

　　59、发烧四十度，想叫老公送我去医院，却发现他正跪在地上为我诵经祈福。

　　60、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。

　　61、喊疼的不必须是处女，但勾引男人的必须是婊。

　　62、俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。

　　63、那些以往把我击倒的人，多谢你们，躺着真舒服啊！

　　64、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

　　65、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

　　66、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

　　67、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。

　　68、再潦倒的生活也压不垮诗人，但印刷错误会要他的命。

　　69、哗众能够取宠，也能够失宠。

　　70、饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：“老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧”媳妇儿看着电视新闻：“嗯，他们说离海枯石烂也不远了。”

　　71、人是怎样死的，就是被烦死的。

　　72、以你的理解本事，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

　　73、床，你放开我，不要这样貌，我还要上学哇。

　　74、在埃及，一个男人能够娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

　　75、教师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

　　76、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

　　77、万事开头难，然后中间难，最终结尾难。

　　78、我这人一般上楼从不会走，因为有电梯…

　　79、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

　　80、数学教师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

　　81、生前何必久睡，死后自会长眠。

　　82、我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我…

　　83、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

　　84、工作哪有简便的，其实大家上班都一样累，不一样的是，大家挣的都比你多。

　　85、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！

　　86、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

　　87、比“穷得只剩钱了”更丧心病狂的炫耀是什么？瘦得只剩胸了。

　　88、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

　　89、瘦不了的永远在骚动胖不了的都有恃无恐。

　　90、年轻人嘛，此刻没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。

　　91、别人都在晒幸福，晒车晒房，晒吃晒喝，晒玩晒钱，你呢？你晒什么？我晒得乌漆麻黑的！

　　92、如果你觉得自我，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。

　　93、世上%的事情都能用钱解决，剩下的%，需要更多的钱解决。

　　94、长得真有创意，活得真有勇气!

　　95、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎样笑得出来。

　　96、谁说“挫折”是财富分你点，你要吗

　　97、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

　　98、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。

　　99、我说孩er阿你看我的时候能不能站高些总是俯视你我脖子也是会酸的

　　100、幸福都雷同，悲伤千万种。

　　101、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

　　102、不怕自我不努力，就怕房租付不起。

　　103、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

　　104、没错，你就是天才第一步!

　　105、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

　　106、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

　　107、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。

　　108、天没降大任于我，照样苦我心智劳我筋骨。

　　109、人生就是，当你开始明白人生许多的大道理时，你已经剩下的人生不多了。

　　110、我能够放下选择，但不能选择放下。

　　111、如果猪都会飞了，谁还买飞机骑着猪上天不就行了。

　　112、我的人生目标是四十岁时，在北京拥有一套自我的房子。此刻我的目标已经实现了一半：我已经四十岁了。

　　113、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

　　114、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

　　115、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……

　　116、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我

　　117、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路!

　　118、岁之前，你过得很苦逼；岁之后，你就习惯了。

　　119、去找一个能逗你笑的人吧，我只能把你美哭。

　　120、儿子不听话能够适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾的问题就是如此。

　　121、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

　　122、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。

　　123、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自我是电灯泡。

　　124、这是个看脸的世界，没有华丽的外表谁还会在乎你的内心美？

　　125、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。

　　126、每一天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上头没有我的名字，我就去上班。

　　127、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!

　　128、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

　　129、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。

　　130、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

　　131、失败乃成功之母，没人会一向失败，只是多感受了一点母爱。

　　132、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，细心我把你融化了。

　　133、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

　　134、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗!所以做人还是要现实些……

　　135、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

　　136、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。

　　137、忽然有学习的冲动怎样办答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

　　138、班主任是什么就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的分子!

　　139、作为失败的典型，你实在是太成功了。

　　140、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。

　　141、我们应当注重细节，从小事做起，因为你也做不成什么大事。

　　142、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……

　　143、穿别人的鞋，走自我的路，让他们打的找去吧。

　　144、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

　　145、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

　　146、彪悍的人生不需要解释。

　　147、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

　　148、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。

　　149、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

　　150、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

　　151、认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。

　　152、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子

　　153、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

　　154、别看资料!那看啥看聊效!

　　155、以往，我一向十分十分羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

　　156、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

　　157、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎样长的

　　158、我身材其实挺好，肥而不腻。

　　159、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧;有翅膀的不必须是天使，也可能是鸟人!

　　160、你以为有钱人欢乐吗，他们的欢乐你想象不到。

　　161、您的智商余额不足，请充值后再说。

　　162、本无意与众不一样，怎奈何品味出众。

　　163、兄弟，我知道你不是因为个人需求才看AV的，但你真的不要再执着的看了，因为我相信你已经看到键盘上A和V键的旁边分别是什么字母了。

　　164、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。

　　165、哥吸烟是因为它伤肺，不悲痛。

　　166、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

　　167、男孩子必须要努力，不然以后只能找我这种普通的女孩子做女朋友。

　　168、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

　　169、人与人之间的关系，总是以“我能够认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。

　　170、我掐指一算，发现你命里缺我。

　　171、能被抢走的爱人，那不叫爱人。

　　172、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，此刻更丑。

　　173、我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!

　　174、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

　　175、吸引住男人的办法就是让他一向得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一向满足。

　　176、爷爷都是从孙子走过来的。

　　177、据说体重可是百，不是平胸就是矮。

　　178、我以往跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

　　179、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

　　180、出卖自我的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。

　　181、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自我也不知道自我是哪颗了

　　182、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

　　183、忘不了旧爱，又哄得住新欢的人最可怕。

　　184、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打。

　　185、我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……

　　186、此刻的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。

　　187、老子不打你，你就不知道我文武双全。

　　188、你以为此刻就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

　　189、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

　　190、我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我。

　　191、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

　　192、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

　　193、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。

　　194、摆脱诱惑的唯一办法是臣服于它。我能抗拒一切——除了诱惑。

　　195、其实月亮是我啃弯的°

　　196、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

　　197、世上无难事，只要肯放下。

　　198、每次应对美食，我都告诫自我：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

　　199、你我本无缘全靠我花钱。

　　200、等忙完这一阵，就能够之后忙下一阵了。