伤感日志看完哭了那种

　　伤感日志看完哭了那种（一）：

　　想念的心埋葬我在深夜的脆弱

　　丝丝的月色，宁静而致远地泻过守望你的心田，思绪一再与无眠对视写意。微弱的灯光下，听着轻盈的音乐，细细地回想着我们一齐走过的这些岁月，光阴似一把无情的刀，将你我之间微妙的情感刻画的是如此清晰却又是如此模糊。多少倾心的投入，是不是又回到了起点，想念的心埋葬我在深夜的脆弱。

　　对不起，时光最终还是让我忘了你。此刻，我最终让一切过去，诚实且坦然。若有来生，期望我们不再相遇。

　　此刻，回忆的阀门开启，满满的，全是我们以往走过的春夏秋冬。你曾带给了我千丝完美的情感，你曾赠与了我万般闪烁的心仪，那是一份挥之不去的财富，一份流彩纷呈的情谊。多谢你在我颓废低沉时，陪我熬过茫茫白昼；感激你在我悲伤痛苦时，陪我熬过漫漫长夜。多谢你曾给我勇气让我变得更加勇敢坚强，多谢你在我最无助的时候帮我寻找前进的方向。你是懂我的，你能够体会我的倔强与脆弱，你能温柔地原谅我的无理取闹和蛮横无理，你用关爱疼惜融化我累积的失落。你不明白，自从遇见，你也就成了我世界里的一束光，驱散彻骨的寒意，让我感伤的心渐生暖意。多谢你曾给过我人生最美丽的回忆，让我懂得很多。多谢你给我一段回忆，让时间无法诋毁。这么多年，这么多人经过我的生活，可是为什么偏偏是你，看起来好像最应当是过客的你，在我心中占据了这么重的地位。你可明白，因为记忆里有你，我以往是如此的感激。

　　以往，说过一齐走到天长地久，然而，你毫无预兆地离开，未留下只言片语，甚至于没有留下一句再见，或许，你料定，此后再也不见吧！当你一步步地走远，而我呢，常独自坐在记忆的一角，为了那温暖的过往不离不弃，为等你回心转意留在原地。你不明白某些时刻，我有多么难过。你不明白，没有回应的等待，真的让我很累。你不明白，我是鼓起了多大的勇气，才敢念念不忘。一次次反复。哭累了，沉默了。想放弃了，冷淡了。可是时间一过，却又还是想念了。放不下，忘不掉，戒不了，走不开。身边的人都会心疼。周围的人都会劝解。可是为什么，我向左走，向右走，还是走不出爱你的圆。告诉自我，让自我不再回忆，告诉自我这是最终一次哭泣。很多事情，都是有界限的，很多时候，再坚强的人都是会累的。我不是真的傻瓜，只是以往为你心甘情愿，只要念及你，就听见你的欢声笑语穿透我的记忆，将我掩埋。关于感情，或许正如雪小禅说的那样，“感情的别离，原先只是一个手势，孤独、苍凉、凄美，散发着烟花开过的味道，冷冷的，一地相思，两处寂凉。”是的，我依旧在旧时光里，不愿丢弃一段以往，而你，在离去后，是否有过些许的悲寂呢？如今，有没有接近当初你说的以后，如果你不细心被回忆牵动了，是否会想起我？

　　以往，一首《沙子》成了我的独家收藏，喜欢它唯美的句子，喜欢有点幸福到忧伤的旋律，那毕竟是段温柔的时光，在我小小的意念里，仿佛只要稍稍触碰，幸福的音符便触手可及。之后，听到那熟悉的歌词，突然想起你，你会在哪里？过得欢乐或委屈？我的情绪会莫名的撕扯，心底分明是害怕那声音，每划过一个字，心好像便跟着碎一次。当一滴泪悄然滑落于脸颊时，自我忽然悲哀地发现，原先，那首歌已经成为了一把锁，锁住了一段情，一段幸福的时光，一颗温暖的心。原先，这熟悉的旋律在时光的转角兜兜转转，它成了我的独家禁忌。

　　我承认，想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。我在怀念，你不再怀念的。我心中的爱和思念，都只是属于自我以往拥有过的纪念。我以往自私地认为，想着你，便安守了一段静谧时光。自我只要在你的世界外用心默默地祝福你，不打扰，淡淡的关心，淡淡的念想，便好。只是，我的挂牵是一种剩余，我对你的好，已宛如一首寂寞的歌，在我的生命浅浅吟唱着落寞凄殇的情愫，时间搁浅了那段甜蜜的完美记忆，岁月磨平了那段沧桑的心酸印记。

　　我相信我们真的爱过，彼此在乎，彼此思念。可你只是陪我走过一段路，却不能成为永远。可是爱禁不起伤害，当一切发生时，是那么的突然，所有甜蜜的消失，留下的只是疼痛，只是冷漠，只是决绝，只是空白。我了解，陌生的心，最远的距离，确定了我们已经不熟悉。往事如烟，像是看过一场电影，或是听过的一支歌，过去便是过去了，无凭无据。你，像指缝间的阳光，温暖，完美，我却永远无法抓住。少了你的我，只能凭清澈的水儿，盈满我的眼。心，没有碎了一地的惨烈，也就间或地刺痛一下，为青春烙下一道，美丽而残缺的伤，你在我生命留下不褪色的伤口。然而，时间终究清晰地告诉我，人生没有永远的伤痛，再深的痛，伤口总会痊愈。对你，我不再执着，我只想把自我最真实的思念，放进云朵，随风飘向远方。这样，我就无法去触及，也就不在期盼，也不再等待。是你让我明白，不幻想就没感触，不期待就不在乎，我早就该割舍掉对你的那份痴情。自我不能再贪恋你，那些意味深长的话语，都留给岁月吧，是时候把那些难忘的岁月埋葬。那些走过的梦与痴，笑与泪，逐一在灵魂的窗口定格，那些美丽的爱与哀愁，终是随了恬淡，缓缓释放岁月静好的沉香。于是，嘴角轻扬，以往的那些委屈，自我最终能够一笑置之，原先，我已经

　　足够释怀！这些年，我学会了勇敢，学会了放宽，学会了承担，学会了理解事实，学会不再纠缠，也学会了触景不伤情。我相信，总有一天我能控制想念，自我会放下你，一个人安静地忘记你。

　　我以往哭着不舍得删去关于你的一切，以往害怕自我会忘了你。可是，过了多久了？偶然的一次整理，自我突然觉得时间犹如白驹过隙，如果不努力回忆，便再也记不起关于你的丁点信息。此刻的你，自然会有人为你担心为你着急，不用我来费心，你心中的那个位置本来就不是我的，自我何必硬要挤进去呢。你和我的一切，早已画上了句点。此刻的我，安安静静的，与你再无交集，从今以后，你的一切都与我无关。时光在流逝，回忆在消退，请原谅我，再也无法刻骨铭心地记往你！从开始的纠结痛苦到此刻的淡定安然我渐渐在努力地忘记你，把你一步一趋抽离出我的生命里，此刻才确定，忘记你是我做过最勇敢的事！我相信，你，会好好的。而我，也会好好的，我会做一个阳光、帅气、自信的女子，也会从容欢乐地过好每一天，为自我赢得更多的幸福与美丽的心境。

　　伤感日志看完哭了那种（二）：

　　原先，连哭都是我的错

　　漆黑的夜，将一切都渲染的悲伤起来，周围的人都进入了梦乡，熄灯之后，我躺在床上，却怎样也睡不着，心中灼灼的痛，让我明白，这一切都是我的错，就连你哭，也是我的错。

　　听着忧伤的音乐，我的眼角不知不觉流下了眼泪。闭上眼，我脑海里就出现她哭到悲痛欲绝的眼睛红肿的模样，我就心碎，疼痛不止，眼泪也不明白怎样也不争气，悲痛的音乐不停，眼泪潸然落下不停止……

　　半夜两点，所有人都已经入睡，仅有我和房子外的路灯还在醒着亮着，我好想已经无法再次安然入睡了。

　　回想起今晚的事情，我都后悔不已。无力写出过多浮华的文字来形容自我的感受，任何深切的感受，变成文字，便如荒漠一样的空洞，苍凉。因为，自我的心仅有自我体会。

　　一颗心，被伤害了，就像被万箭穿心般疼痛。一座城，倘若留有悲痛的往事，就会变成一座悲痛之城。一个人，倘若被伤害过，想起那段悲痛往事，眼泪就会一泻千里，悲伤逆流成河。

　　夜深深，乱纷纷，泪纷纷，回忆，来势汹汹，疼痛，逆流成河……

　　我明白，一切都是我的错。我的关心，我的在意，我的生气，我的一切对于你而言都是错误的。

　　听着悲伤的情歌，我感觉心一次次在忧伤的韵律中沦陷了。匆忙中，我把心沦落在谁的城？你在天之涯，我在海之角，一心相望，却只剩哀伤，我心悲伤凄凉；你轻扬欢心喜悦，我心神采飞扬。你的一句话语，左右着我的心绪，你的一个眼神，左右我的想念。爱着你的爱，梦着你的梦，痛苦着你的痛苦，忧伤着你的忧伤，疼痛着你的疼痛。一种相思两行泪，三分疼痛七分痴，你的心，我懂；我的情，你可懂？

　　所有的故事，终成回忆。再深的回忆，也敌可是一世的时间。再长的时间，也敌可是遗恨。有些事，一转身，就是一辈子，有些人，别了头，再也回不到过去，就好像你我，都在离别中感受悲伤。世间上最远的距离，不是爱，不是恨，而是两个熟悉的人，渐渐变得陌生。

　　彻夜未眠，彻夜无语，彻心彻肺的疼痛，我难过，难过离开你，难过伤害你，我流泪，却也无能为力。

　　单曲循环听着《连哭都是我的错》，我的心一次次沦陷在悲伤的音乐里不可自拔，泪，一次次悄悄滑落，湿透了枕巾，一次次干了，又一次次汹涌澎湃？忧伤逆流成河，撕心裂肺，是什么让我如此疼痛？是什么让我心碎碎？是什么让我如此悲痛欲绝？是什么让我如此忧伤悲伤？是什么让我的眼泪如此凄美？

　　一个不眠之夜，一颗悲伤的心，一首悲伤的歌，一座悲痛之城，一场泪雨倾城，一场暖到落泪的缘分，一个凄美的落泪之夜…

　　连哭都是我的错，连呼吸也疼痛，转身，你已经不再，心，早就碎落一地……

　　伤感日志看完哭了那种（三）：

　　假如有一天我消失了[由Www.YiZhiPu.Com整理]

　　你会不会发现呢

　　如果在某一天在跟你聊天后突然出了车祸

　　你会想为什么我还不回复你然后脑补各种故事最终觉得是我玩游戏去了看电视去了没留意

　　我被送上了救护车

　　手机在救护员手里

　　屏幕还亮着看得见你发过来询问我干嘛弧你的消息

　　但我没有知觉去回应

　　还剩下些许呼吸

　　你最终冷笑一声关掉聊天窗口

　　然后我去了急救室被抢救

　　你刷99+想着我会不会看到消息的感动惊喜嬉笑

　　但我已经挣扎在要死的边缘

　　身旁亲人哭的嘶声裂肺

　　你迟疑为什么我那么久都不上线的

　　或许因为开学

　　以为我只是在玩消失

　　想着我过段日子又会出现

　　而我尸骨早已入墓竖好了墓碑

　　你却全然不知

　　如果有天我死了你会怎样办

　　我好想明白答案

　　你到底会不会在意我

　　伤感日志看完哭了那种（四）：

　　我累了

　　我真的不懂，自我究竟是怎样了。越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣。。。是我要的太多了吗？

　　其实，我真的好累。我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最终我却只想狠狠的哭泣。所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的努力，那么那么的改变，最终却变得不像我自我。我生气，努力的克制；我哭泣，偷偷的落泪；我要求，渐渐的掩埋。。。你明白吗？这是因为我在害怕，我在担心，我在苦恼。从那次以后，我常常在想，我还能够娇气吗我还能够胡闹吗？我还能够要求吗？你就像手中的氢气球，一不细心就会飞向天空，离我而去。而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许因为害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是努力的抓，你就越要离我而去。我想，自我真的不能成为一个聪明的女人吧！因为，成为聪明女人的路是那么的艰难！那么的累！

　　真的好想就这样沉沉睡去，能睡多久就多久，最好不要再醒来，可是我的梦呢，我的爱呢，我该拿你们怎样办？

　　念一个人的夜会多么寒冷。

　　挥不去的，是袅袅缠绕的眷恋；

　　斩不断的，是缕缕交织的思念；

　　转不出的，是汩汩而逝的流年。我和你，一步之遥，

　　我既无法上前一步，陪伴你左右；

　　也无法退后一步，重新找回朋友的支点，

　　只能静静地看着你，默默地祝福你。

　　我不去想是否能够找到更好的，

　　既然选择了离开，便只顾寻觅前途绚丽的彩虹；

　　我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨，

　　既然目标是黎明的地平线，留给你的只能是渐行渐远的背影。

　　尘归尘，土归土，我终究是要归于这一坯黄土，“一朝春尽红颜老，花落人亡两知。”，“我今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？”，到时，是谁来葬我于马樱花下随落花一同顠去，又是谁对着渺渺苍穹为我轻抚一曲高山流水，又是谁为我焚尽这半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？

　　或者，和我一齐离了这滚滚红尘遁世归隐于那云山之巅，吸天地之精华，餐草尖之花蜜，那该是怎样逍遥自得，无羁无绊的人生啊。

　　没有一生牵挂，也没有半世留恋，没有三千烦恼，也没有万丈嗔怨，来去无牵无绊，行走于天地之广，得趣于山水之间，那又是何等的境界啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？

　　伤感日志看完哭了那种（五）：

　　心中的蔷薇花早已枯萎

　　自从离开你之后，我也试着离开那个拿着蔷薇花的女孩.......

　　耳机里还在循环播放着突然好想你，一遍一遍的，好像唱的就是我自我，电脑桌旁的白色玻璃杯孤独的摆在那里，水杯里的水好像也再也没有像是我们在一齐的时候甜了。

　　每次听到那句“你会在哪里，过的欢乐或委屈”，总是习惯性的想起你。抬头看看远方，眼神仿佛要把整个世界穿破，总是想问你过的好不好。每年蔷薇花开的日子里，我总会走过那个街头，为了那个承诺，我竟然那么一向等待着，而你，却始终没有出现。

　　昨日晚上我又梦见了那个人，穿着一件白色t恤，在相同的街头，等待着我，目光里持久的温柔。有一天男孩拉着女孩的手，将一束蔷薇花放在她的手里，眼神宠溺的说道“我明白你喜欢蔷薇花”那天以后，他们在一齐了，看了一场大雪，看着每年的蔷薇花盛放，好像一切都很圆满。可是现实总是不尽如人意，不一样的梦想，不一样的彼岸，青春总是要说再见。

　　“等我三年，蔷薇花开的时候，我就娶你”为了这个承诺，女孩每年都等着，花开了，人却没有来，三年又三年，他们还是断了联系。一次听到别人说，男孩去了国外，过上幸福的生活，已经实现了自我的梦想。女孩再也忍不住哭泣，因为我不能陪你一齐完成梦想，所以你不回来，不怪你，许久许久，她笑了。

　　上次同学聚会，听到同学们都说你过的很好，儿女成双。当然，那个时候我自我真正放下了，如今我已为人妻，偶尔想起你，还是那么多感动。今年的蔷薇花又开了，只是没有人会在那里等了。

　　此刻的我也明白，是时候放下一切，把心里的那一束蔷薇花扔到角落，以为我明白，我等的那个人不会再回来了。

　　伤感日志看完哭了那种（六）：

　　我只是在怀念我们的青春

　　我一向怀念的，只是过去的我们，我们的甜蜜和幸福，还有有关于过去我们相爱的一切。

　　十七岁的你在时光中留给我的是最惊艳时光的完美，绚烂而斑斓，凌乱而优美。我怀念我们纯真的笑声，我怀念我们一齐经过的悠扬时光，就连空气中都埋伏着你低调却飞扬的香气。在一种单纯到近似无暇的时光里，我喜欢你华丽而朴素的外衣，听着从你嘴里哼唱出的只属于我们的小歌谣，然后遥想着关于我们的未来。

　　十八岁，我们来到时光留下的十字路口，细数着自我手心的掌纹。我们都是自我的音乐家，演奏着自我奢侈明亮的青春，让它汇集成一条拥挤狭小的小溪，然后逆流成河。

　　十九岁，我学会了看别人色彩斑斓的流年，我学会了欣赏阳春三月的寸草春晖，我学会了在柳树旁看季节深深的暗影。

　　二十岁，我为你歌唱我的世界里的奇妙和难以言喻，你在马头琴留下单薄的青春，留下了我们咖啡色的记忆。

　　二十一岁，你说你是角落里的醒目，你用马头琴淡雅的颜色和朴素的情怀诉说着你的故事，看着你清澈明亮的眼睛，恬静的面庞，我明白了幸福和浪漫就是这么简单。

　　二十二岁，我喜欢用自行车载你，没完没了的跟你吹牛皮，你喜欢看我舒心的理解温柔的骂。

　　我们的青春，有着最完美的感情，我们相互倾心，一齐谈天说地的时光，我们在一齐，仿佛一瞬间，又仿佛是永恒。这就是最完美的感情。

　　伤感日志看完哭了那种（七）：

　　就这样一个人生活吧

　　悲伤的我想要逃避，什么话都不想听，什么事都不想做。

　　我只想安安静静的，一个人不被打扰。

　　有时候，我真的只想笑笑而已，不也不想哭，冷漠着。

　　不在乎，无所谓，就是这样的。不想争，不想听，不想闹。

　　在自我的世界中安安静静的，无生命存在，就仅有自我。

　　有时候，真想逃离那里，逃开一切让人悲伤的事情，寻找新的生活方向。

　　突然发现自我很傻，傻得不行，傻得可笑。

　　这样想着的时候我笑了，笑自我的笨和自我的痴，

　　我默默地忍受所有的委屈，到最终被伤害的遍体鳞伤，还笑着说没关系。

　　这一切似乎都没有什么余地，只能说好的再见。

　　从一开始傻傻的期待到失望，再期待到再失望的周而复始。

　　握着手里的电话，看着一条条信息，然后闭上眼睛，全部删除。

　　你看，你为他做了那么多，改变了那么多，换来了什么。

　　你看，此刻他很好，即使没有你，他依旧过的幸福。放手吧，这样对你对他都好。

　　我不明白，真的不明白，我得到的是什么，只是想得到你的关心。

　　有些痛苦适合无声无息的忘记，有些回忆，只适合偶尔拿出来回味

　　我并不明白自我会不会有勇气再次听到你的名字，会默认。

　　我并不明白自我在次遇见你的时候会不再有感觉。

　　大家都说我异常缺乏安全感，其实不是，是你从来没有给过我安全感。

　　当你说出那句话的时候，我想逃避，我想假装没看到。

　　回想当初，我从来都不是个会忍的人，你不是说过我此刻还那么年轻，就不必忍吗？

　　结果我还是忍住不哭，大笑能够掩饰心里的痛。

　　我想哭，能够我明白自我不能够，我明白自我没资格了。

　　生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。

　　人又时候脆弱，同样也有时候很坚强。

　　有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，

　　有时，也发现自我咬着牙走了很长的路。

　　只要你相信自我，那就没有人能伤害你。

　　伤感日志看完哭了那种（八）：

　　不想联系，就算了吧

　　有的人，越走越远，

　　不是变心的原因，

　　只是因为心寒了。

　　有些人，让人没话说，

　　不是因为彼此厌倦，

　　而是因为变得冷漠。

　　这个世上，

　　感情是最留不住的东西，

　　最难坚持的就是联系，

　　再好的感情，不管有多么近，

　　如果久不联系。

　　慢慢的就有了距离，

　　渐渐的就变了心意。

　　有一种痛，是：

　　我们都有彼此电话，却再也没有打过。

　　还有对方的照片，也没有再见过面。

　　还有对方的微信，却再也没有联系。

　　从陌生到熟悉很难，

　　从熟悉到陌生容易。

　　原先，

　　有一种默契，是：

　　你不主动，我不主动，

　　谁也给不了谁问候。

　　你不联系，我不联系，

　　从此再也没关系。

　　你的动态，我只看，不点赞，

　　你的号码，我只存，不打开。

　　不想联系，就这样吧，

　　反正互不干扰也好，

　　过去的情是真的，

　　此刻的冷也是真的。

　　如果在意，再忙也要好好练习，

　　如果无心，再闲也不会惦记。

　　我们多久没有聊天了，

　　你一向在我电话簿里，

　　我留在你的朋友圈中，

　　没有问候，没有信息。

　　偶尔会开始回忆以前，

　　失落一会，感叹一阵。

　　不想联系就算了，

　　谁也离不开谁，

　　反正你的世界里也不缺我一个，

　　我的生活中也不差你一人。

　　谁认真，谁就会开始输，

　　谁在意，谁就痛了。

　　时间长了，

　　还有什么是不能放下的，

　　没什么不能看淡的，

　　人生路总要慢慢走，

　　很多事需要自我做。

　　不想联系，就算了吧，

　　你过你的日子，我过我的生活，

　　一别两宽，互不打扰。

　　从今以后，

　　不联系，别生恨意，

　　再联系，别存芥蒂！

　　伤感日志看完哭了那种（九）：

　　无声的寂寞让人悲伤

　　昏暗的房间，没有灯光的照射，脸上映这清冷的月光，好像有个人在轻轻抚摸我的脸庞，眼角偷偷的留下一滴泪水，那大概是我心中孤独的写照，寂寞就这么在房间陪伴我一个人，从身体到心灵，全都没覆盖了......

　　我张开双手，期望抓住这个瞬间，可是没想到我的怀抱一开始就是空着的，那些我想留住的过去和人，都在慢慢的离我远去，哪怕是我卑微的祈求，都没有留下，最终全都变成了回忆。

　　在那一刻，回忆泛滥成灾，我抑制已久的晶莹也承受不住这打击而决堤。往事如梦一一浮此刻我脑海，尽管它们已被时光一一粉碎，可我还是想留住这最终的惦念，不让它们再次飞离我的世界。

　　其实我真的异常懦弱，看着身边的一个个身影渐行渐远，我却无能为力，无法留住，亦无法珍藏，就算是我的呐喊，也沙哑无力。

　　以往的我，是那么的孤单，没有想想念的人，无论是痛苦还是欢乐都是自我一个人承担与分享。可是上苍却让我遇见了那一段时光，那一段记忆对我来说是多么的奢侈与幸福！但我却不曾好好珍惜，一向到它们远去，才发现它们已经深深的镶嵌在我的心里，一旦离开，就算是时光也永远无法抚平！

　　我满襟悲伤，默默感受一室的孤独，坐在窗前看云舒花开，念红颜芳影。霎时间，失足跌落于回忆的漫漫长河，现实与回忆交融，再也分不出真实的自我，找不回来时的初衷，亦加深了我的寂寞！

　　我一向很喜欢沉浸在悲伤的世界里，也许仅有悲伤是我最终的归宿，我习惯了将悲伤与寂寞分享，但寂寞却始终无法理解悲伤。

　　被时光洗尽的铅华，竟忘了过往，悲了流年，重新在我的世界里一如绝美地演绎。我循着来时的步伐，颤颤巍巍的转身回走，想再经历一次时光的洗涤，感受那最美的回忆。

　　站起身佯装着微笑，悲伤却愈发苦涩，尤其在寂寞的映衬下，竟显得如此的落寞，如此的苍白！

　　倚窗笑悲伤，原先，自我的痛苦全是自我找的，那些以往的自作多情让你明白这些注定孤独，这样的结局就该是自取其辱。

　　寂寞来时无声，悲伤走时无痕。

　　伤感日志看完哭了那种（十）：

　　最虐心的从来都是回忆

　　以往的时光总是完美的，那些错过的人和事，都不能再挽回，逝去的感情也不会重新来过，那时候你泛红的眼角，盛满了委屈的泪水，那眼泪里，还有放不开的思念。。光阴似箭，走散故人，离泪落，不是红颜不是君！若不是太不舍，又怎样会如此深殇！

　　此刻我最羡慕他们的是时光，此刻的年纪总是总能够无忧无虑，开心就笑，不开心就哭。总以为，长大了，就能够解决那很多很多的事，但那总是自我以为！有时候真不明白自我想要什么？我迷失，迷失，迷失！迷失了来时的路，迷失原先的梦想，迷失在这霓虹的城市里！

　　当我们学会不再逞强和倔强的时候，那些才能的过去也就都回不去了。时间真的很简单，给我带来的却如此复杂，要我如何用一生去一点点分类？

　　漂流在人海，往来的人流，每一个人，都带着一个最能感动自我的故事，或是开心的，或是凄凉的，都有他不说出口的理由，当一个男人真的学会了沉默，请相信他以往真的很深的受伤过。漫无缥缈天际般的红尘记忆，沉沉的玄在最容易触碰的脑海。

　　带满划落花香的梦，故里最怀念的儿时的喇叭花，记忆的粉红，开满一席竹篱笆羞涩了露珠的纯白无暇！此刻多么纯真的年代，久远到我已经翻了几遍泛黄的记忆，却再也看得不那么清楚年少轻狂年纪。

　　你的城市晴空万里，我的城市像你失恋时的眼睛，阴晴不定！雾里看花，那些完美的的样貌，伸手触碰，立刻烟消云散，就算是思念，也终究是改变不了的离别，那一切也都变得可昂而不可及。

　　昙花一样的笑容，终究不能牵手白头，勉强的不可能，无力的双手，怎样再拥紧幸福？秋雨的季节，冰心的影，陌路几秋轮回，只剩虐心的回忆，久久不能忘去。