一句话笑话

一句话笑话250条

　　1、好马不吃回头草，所以我一向不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

　　2、我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。

　　3、你真可怜，没有思想没有心，没有受过教育没有文化，你活得也太可悲了。

　　4、老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的？

　　5、活了多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝。

　　6、岁寒三友——火锅白菜热被窝。

　　7、同一位毒舌天后，某天见到本系毕业的一位出头风韵犹存师兄，该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人，谁知一开口又是："好年轻的中年人啊！"

　　8、那个人敢说自我纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。

　　9、别人的钱财乃我的身外之物。

　　10、第一个知道牛奶能够喝的家伙，你到底对牛做了什么。

　　11、挤在北京，给首都添麻烦了……

　　12、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下坚持队形！”

　　13、有奶不必须是娘，但有钱必须是爷!

　　14、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。

　　15、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

　　16、大师兄，听说二师兄的肉比师父的都贵了……

　　17、当别的女人还在羡慕电视跟小说里的女主角，我却会努力让喜欢的女生实现她的幻想，可事实却赤裸裸地让我明白：那是我的幻想…-

　　18、你这个不要脸的杂种，你说你长得靓，还真没说错，你往马路中间一站，群众眼睛都亮了。

　　19、一时的冲动，子孙的危机!

　　20、当你连嫁的勇气都没有，他何尝不是连娶的打算都空缺…

　　21、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾…

　　22、你这么不要脸这么没心没肺，应当体重很轻吧！

　　23、生活久是像超级女声，走到最终的都是纯爷们。

　　24、朋友有一根白头发不让我拔，说拔根变根，我问为什么她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧!你赢了!

　　25、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

　　26、活着，就是为了在叽歪中飞跃。

　　27、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还在想，这个小子真是抠。

　　28、生活能够将就，生活也能够讲究！[由Www.YiZhiPu.Com整理]

　　29、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

　　30、从天堂到地狱，我走过人间!

　　31、再聪明的女人在自我的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

　　32、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。

　　33、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!

　　34、欢乐？快还能感觉到乐？

　　35、珍惜每一次相遇，铭记每一次欢乐，牵挂每一次分离，享受每一次浪漫，祝福每一份爱情，愿天下有情人终成眷属。

　　36、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。

　　37、你瞅你头带安全帽，身穿迷彩服，脚踏黄胶鞋，离远一瞅给大家的感觉你好象是飞虎队地，我走近了一看你是收电费地。

　　38、不怕被人利用，就怕你没用。

　　39、钱能够买房子但买不到家，能够买婚姻但买不到爱情，能够买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

　　40、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

　　41、打着有才的门面，透现着装B的本质。

　　42、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了…

　　43、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

　　44、凤姐近日表示：自我之所以能红，是全中国男性的共同努力的结果。

　　45、你走到那，苍蝇就跟到哪，都是你那素质熏的。

　　46、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

　　47、就你这样的妹纸，根本就是一纯爷们！

　　48、前途是光明的，道路是没有的。

　　49、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。

　　50、戒烟容易，戒你太难！

　　51、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了…

　　52、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

　　53、感情你那脸就是**，最就是**，喷粪就算了，还非得喷狗屎。

　　54、问世间情为何物？一物降一物。

　　55、你知道你与普通男生的区别么？普通男生人骑着车，载着一个女生，而你骑着车载着一个男生。

　　56、不要和我比懒，我懒得和你比。

　　57、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

　　58、你会滚么？会？那还不快点滚！

　　59、就你那衰样还跟我叫嚣，也不看自我是几斤几两。

　　60、十分钟的质量不仅仅体此刻当时的愉悦程度，还应考究于往后的回报效益…我相信你爹娘感叹那十分钟很久啦…

　　61、隔壁那小子最终发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

　　62、我一女同事，特壮(有重量也有力量)，经常在车间里做力气事，把一干男同胞比下去。一日，看见搬物没力的A君，并且轻巧巧地就把一箱货给搬走，边搬边笑A君太面，太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖，也必定有个男的能够把你们抱到床上去

　　63、我本人是一个很节俭的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，并且没有洗过手!

　　64、别以为你长的丑，我就不敢骂你。

　　65、别拿你思维的极限来挑战正常人的智商。

　　66、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑…

　　67、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽…

　　68、鄙视我的人这么多，你算老几？

　　69、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

　　70、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股…

　　71、世上有那么多花，提到爱情人们想起的仅有玫瑰；世上有那么多**，提到壮观人们想到的仅有珠穆朗玛；世上有那么多小狗，提到聪明人们想起的仅有你！

　　72、不要对哥笑，哥不吃你那一套。

　　73、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

　　74、我脑残怎样了，那还证明我有脑，我一看你就没脑，回家叫你妈给你买两盒脑白金试试，看看能不能补补先天的缺陷。

　　75、给我一个你的银行帐号，我此刻还你的钱——收到这条信息，当时感动的一塌糊涂。

　　76、时光啊，还真就肉包子打狗了……

　　77、女为悦己者容，男为悦己者穷。

　　78、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。

　　79、就算碗是铁的，里边没饭你吃啥？

　　80、当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。

　　81、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。

　　82、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!

　　83、别用你那张**至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。

　　84、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!

　　85、旺财，快来看啊，还有连你都不如的人咧！

　　86、脑容量不足了吧？自我做出丢人的事，套在我身上，你不觉得丢人，我还觉得害臊。

　　87、世界上最难的两件事：一是把自我的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自我的口袋。

　　88、开车无难事，只怕有新人！

　　89、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！

　　90、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了…

　　91、车道山前必有路，有路我也刹不住。

　　92、朝辞宿舍心喜欢，网友见面倏忽还。满脸哀伤啼不住，方才险到鬼门关。

　　93、别和我装你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

　　94、盛喜中，勿许人物;盛怒中，勿答人书。

　　95、医生问病人是怎样骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。tmd有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

　　96、相对没脑子的人，我觉得我是个傻子还是蛮幸运的。胸大无脑？哦，对不起，我忘了你没胸。太平奶奶！

　　97、某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”小兵答：“不冷！”长官恼：“那你颤颤什么？”小兵答：“冻的！”

　　98、我慌乱中说："你的波好是好，就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下，谁知道一下个给弄成三角波了，美眉立马急了："你陪我的波，你陪我的波……"我落荒而逃。

　　99、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中…

　　100、“你这人啊，有点圆。”“我不胖啊。”“我是说，你欠扁。”

　　101、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最终，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇…

　　102、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

　　103、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

　　104、你以为自我是哈雷彗星，全地球亿人都要瞻仰啊！

　　105、请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应当没关系吧！

　　106、人生没有彩排，每一天都是直播，不仅仅收视率低，并且工资不高。

　　107、小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”此刻我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

　　108、原以为自我挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。

　　109、以前地理教师是个男的，异常...，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理教师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊~我们地理教师瀑布汗~~~~~~

　　110、我问为什么？

　　111、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了…我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了…

　　112、长了一个避雷针似的脑袋可要注意哦，在打雷闪电时你可千万别出门，到时被电成一个黑炭那就难看了。

　　113、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭。有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了

　　114、看你长的一副欠抽样，真是驴见驴踢，猪见猪踩。

　　115、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

　　116、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不细心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自我说：“真tmd灵啊！”

　　117、你一卖萌，卖萌这个词就成了贬义词。

　　118、大便的离去，是马桶的追求，还是**的不挽留。

　　119、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。

　　120、一日，班长通知星期六要做什么来着(那周事情多)，完了我同桌猛摇我手臂：快，告诉我，星期六是礼拜几？

　　121、人妖要有人妖的样貌，人不人，妖不妖，你去吓鬼啊！

　　122、你个宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人。

　　123、伤害人的东西有三种：烦恼争吵空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

　　124、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

　　125、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗？

　　126、我在受不了，想你很了，天天想见你，你自我交给我吧，我绝不会负你，让你永远在我身边，爱你到绝不心意，我发誓只养你头小猪。

　　127、不是你不笑，一笑粉就掉。

　　128、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火…

　　129、你那祸国殃民的嘴脸，让我的胃整三天都在分泌呕吐物来以示兴奋，不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。

　　130、以后不要在我面前说英文，ＯＫ？

　　131、后的重要任务就是制造后。

　　132、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！

　　133、他很不屑的说是杨宗保

　　134、自然课教师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。教师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

　　135、我不是贪财，我只是热爱收集人民币。

　　136、就算世界上只剩你一个女人，我都宁愿去和别人搞基。

　　137、真还以为自我有个几斤几两了？老三不当你当**，琼瑶不当你当窑姐。

　　138、有一天，教师上课叫小明回答一个问题。小明不会，不说话。教师急了：”你不会，你你你也吱一声啊！”于是小明说：“吱。”

　　139、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！

　　140、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，此刻送上门，还假正经

　　141、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！

　　142、泡面就是一种很久没吃会异常想念，吃了第一口就想吃完一整碗，吃完一整碗就觉得特恶心的奇怪食物~

　　143、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆

　　144、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……

　　145、你要感激这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大！

　　146、以往有个女的想改造我，结果她在最终只拆了我的零件，却再也没跟我装上…

　　147、我的仁慈心收起来了，这次不想心软，你去找骨头吧，别咬我的腿。

　　148、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：“老大以后再见到你，估计只能下载啦！！”

　　149、我在办公室边上网边擦唇膏，不细心没拿住，正好今日穿的是很宽松的背带裤，于是它掉进裤子里了，然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。

　　150、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。

　　151、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。

　　152、一山不能容二虎，除非一公和一母。

　　153、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　　154、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!

　　155、你长得那个鸟样就像是吉娃娃跟京巴搞出来的串似的，小而不纯，臭而袖珍，我真想狠狠地抽你。

　　156、秀发去无踪，头屑更出众！

　　157、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？

　　158、人让狗咬了一口是不会再追着狗咬回来的，可是你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。

　　159、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的…

　　160、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…

　　161、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的…

　　162、你这人没啥特出众，就是面子够坚固…

　　163、以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是之后遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！

　　164、我此刻是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨…

　　165、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

　　166、失败并不可怕，关键是要看这个失败是不是成功的母亲。

　　167、不蒸馒头争口气行吗？

　　168、我真为你家的祖宗感到悲哀，怎样会你这种低俗不堪下流低贱的后代呀！

　　169、小时候教师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解。之后同学给我拿出了一面镜子，突然间我明白了。

　　170、伟人都告诫我们要做自我，但我们却都只爱上了伟人的故事，迷上了他们的经典…

　　171、庸俗是一种突破，异常是优雅高尚都不管用的时候…

　　172、草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。

　　173、狗儿，你鼻子好灵敏啊！说你是人渣吧，人渣好歹是人，你就是个豆腐渣子，喂猪吃。猪狗不如的东西。

　　174、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

　　175、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

　　176、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

　　177、避孕的效果：不成功，便成“人”

　　178、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子。

　　179、爱像圆周率，无限不循环……

　　180、太浪费了，怎样不去什么怡红院做啊？

　　181、视频揭秘：淘宝内部员工都在哪里买东西？看了这个你会不会有些恍然大悟？

　　182、别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺怎样不在家呆着？

　　183、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇淋。

　　184、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说："XX在么？想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去！我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了！之后问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~

　　185、如果对方要说，你当我是xx啊（xx可替换），你便能够回答，啊，原来你不是啊。

　　186、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

　　187、当医生宣布你死亡的那刻，全世界的人都笑了。

　　188、人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

　　189、我神经病也比你精神病好，天天疯疯癫癫的！

　　190、我是个演员——一看见漂亮ＭＭ眼就圆……

　　191、我不打你，你不知道我文武双全。

　　192、要想富，少养干部多养猪…

　　193、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也可是是个屁。

　　194、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！

　　195、嫉妒我有男人吗，嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

　　196、远方的一座坟墓上有您的照片。

　　197、早上长睡不起，晚上视睡如归。

　　198、红杏不出墙，坚决拽出来。

　　199、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，之后变蓝，再变紫，再变青，最终离我而去。

　　200、女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。

　　201、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

　　202、他一脸得意的说："你不知道，人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀？"

　　203、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！最终，你练成了武林绝学：醉银剑！最终到达人剑合一的境界——剑人。

　　204、爱情，就是两个意乱情迷的人刚开始用一堆堆的虚伪堆砌出来的华丽，当这工艺品经历了时间的耐耗，人再拭去面上的尘灰，却发觉一切其实真的只剩徒有其表，那么，两个人就选择了各散东西…

　　205、不要脸成这样，亏你长成人样。

　　206、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。

　　207、即便我渺小，但当我努力地为自我活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已…

　　208、这孩子，到底是文盲？是个有意识的物质都应当知道我的意思。你是不懂不会问，还是不懂装懂啊？

　　209、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

　　210、看见你以后，我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你，是什么意思了，看一下X烧，再看你比较一下，真的X烧也比强！

　　211、我的优点是：我会知错能改…我的缺点是：我改的很低调…

　　212、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！

　　213、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

　　214、我们一千多年前就认识了，那是个秋天，也许有些黄叶飞舞，你在风里随我跑了好远，在我身上留下了你的牙印，成为千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

　　215、我就算再二，老子也是个人，你就算再聪明，也可是是个畜生，这就是命！

　　216、大哥…我对灯发誓…我真抽了…

　　217、春天来了，季节性的梦也多了。

　　218、还有一次，一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅，我说是潘安

　　219、借我城管三千，我能够毁灭地球；借我佳丽三千，我能够再造个地球。

　　220、怎样死的还不是穷死的。

　　221、生活的太多折腾练就了我们的演技，我们逼于无奈地走到舞台的中心，成了主角…

　　222、谁说零钱威力小，要知道，两块钱不就能够阻止一个新生命的顺利产生呗…

　　223、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。

　　224、我厌恶内种人前人后不一样的人，异常是内种在你面前阿谀奉承，在你背后又把你说的连狗都不如的人。

　　225、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

　　226、是金子总会花光的，是镜子总会反光的……

　　227、我深信你的音乐才华是绝对不在于简单声线的展现…

　　228、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

　　229、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

　　230、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

　　231、别以为我能原谅你的庸俗，也能容忍你的装逼啊！要懂味。

　　232、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!

　　233、呵呵，山大二院的病房楼，房子的方没了，就成了病尸楼，直到此刻

　　234、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥你真不要脸。

　　235、当初不是你妈太**，你也不至于这么早就出生！也不用埋怨我了！

　　236、有事没事，别随意让自我的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了…

　　237、废话是人际关系的第一句。

　　238、你的出生真是生物界的一大奇迹啊！世界研究变异物种组织期待您的光临。

　　239、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损…但最怕就是你不承认自我眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了…

　　240、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

　　241、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼…

　　242、人又不聪明，还学人家秃顶！

　　243、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

　　244、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”

　　245、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩…

　　246、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

　　247、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

　　248、还不回家保护你这几天的生命，看猪圈里的这不是你大爷吗？

　　249、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气…

　　250、自从和女友分手后发现：腰不酸了，腿不抽筋了，上五楼也不费劲了，早上还能一柱擎天了，上班也不打瞌睡了，卡里的钱又回来了，就连左右手都长肌肉了。